Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 91.

2016.09.02

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,<
minden újszülöttnek, új."
<
(Ludas Matyi)<

 


Milyen jó, ha valaki figyelmeztet a helyes viselkedésre…
A templom kerítésén hollók ülnek, arra megy egy ember, elkezdi hessegetni őket:
- Hess a picsába, hess, a picsába!!
Meghallja a pap, odamegy a férfihez, majd azt mondja:
- Drága gyermekem, miért mondasz ilyeneket? Elég, ha annyit mondasz, hogy hess, úgyis elmennek a picsába!!

Udvarlás tankkal…
Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyatott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?

Alku…
Egy zsidó és egy arab beszélget:
- Te Grün, megvenném a lányod, mennyit kérsz érte.
- Ó, nincs az a pénz amennyiért odaadnám.
- Te Grün, adok érte 5000 dollárt.
- Nem-nem, mondom, nincs az a pénz, amiért odaadnám.
- Na, figyelj ide Grün, adok érte 2 millió dollárt.
- Na így már mindjárt más, tiéd a lány.
- Te Grün, nem azt mondtad az előbb, hogy nincs az a pénz, amiért odaadnád?
- No de ha van az a pénz!?

Memo erősítés…
Öreg barátjának mesél a házigazda:
- És voltunk a nejemmel egy klinikán, ahol módszereket tanítottak, hogyan kell dolgokra visszaemlékezni.
- Hogy hívták a klinikát?
- Hmmm... Mi is annak a kék tavaszi kis virágnak a neve?
- Ibolya?
- Igen, ez az... Ibolya, gyere be! Mi volt annak a klinikának a neve ahol voltunk?

Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy pisztolyt nyomtak a bordái közé.
A rabló sziszegve mondja:
- Ide a pénzét!
- De kérem!- mondja erre az úr - Nem tehet velem ilyet! Én parlamenti képviselő vagyok!
- Igen? Akkor ide a pénzemet!

Kívánság…
A rendőrök találnak egy hullát meztelenül.
- Szegény.
- Szegény??? Én is így akarok elmenni.
- Hogyan???
- Nem látod elment mielőtt elment.

„Skót”…
A skót gyerek szalad a mamájához:
- Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?
- Fél vödör vizet!

A pecás…
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban rosszul érzi magát, és mivel a hó is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Gondold el, ez az idióta férjem meg ilyenkor is pecázik!

Probléma…
- Doktor úr, baj van a férjemmel. Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.
- De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
- Az lehet, de nem tudok tőle aludni!

„szöszi”
Két szőke nő beszélget a buszmegállóban:
- Te melyik busszal mész?
- Én a hármassal! Te?
- Én az egyessel!
- Nézd, itt jön a harmincegyes! Ez mindkettőnknek jó!

Kultúra…
(még az átkosból)
Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?

Ez ilyen egyszerű, erre törekszem magam is…
Pap a gyülekezethez:
- Bocsássunk meg ellenségeinknek!
Látja, hogy egy vénasszony csak rázza a fejét.
- Ön nem bocsát meg az ellenségeinek?
- Nekem nincsenek ellenségeim.
- Hány éves a néni?
- Kilencvenkettő.
- Kilencvenkét éves, és egyetlen ellensége sincs! Hogy lehet ez?
- Egyszerű: túléltem mindet.

Egysorosok...
- Az irónia a szellemes emberek gorombáskodása.
- Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
- Sok nő jó híre a férfiak hallgatásán múlik.
- Ha különb vagy a többieknél, sokan utálni fognak.
- A legjobb smink egy csúf barátnő.
- A "DÖG" a rivális hölgy beceneve.
- Csak a régészek szeretik az öreg nőket.
- A bűnért élni, az erényért halni szoktak.
- A hűségben a vágy emészt, ha csalsz az erkölcs.
- A férfi addig él, amíg kíván, a nő, amíg kívánják.
- Az igazit a többiért, a többit az igaziért hagyják el.
- Ne nézd közelről azt, akit csodálsz!
- Amire megtanuljuk, mire kell vigyázni, már nincs is mire.
- Ha javulni látod a dolgokat, sokszor baj van a látásoddal.
- Játszani tudni kell, nem csak szeretni.
- Tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas. - Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme, Éva: Válassz!
- Minek nekem feleség, mikor már a szomszédnak van.
- Ha tudunk nevetni, velünk vannak az istenek!

A beszélő béka…
Hazamegy a svéd gyerek, a kezében egy béka. Odamegy az anyjához és mondja:
- Anya, anya! A béka ki tudja mondani a nevemet!
- Jaj, kisfiam, nem érek most rá ilyesmire.
- De anya, a béka akkor is ki tudja mondani a nevemet.
- Na, jól van, mutasd meg!
Erre a gyerek "enyhe" nyomást gyakorol a békára, mire az:
- BJÖRK!

Diagnózis…
Doktor úr! Ha itt megnyomom a térdemnél, fáj, ha megnyomom a hasamnál, akkor is fáj, ha megnyomom itt a könyökömnél, akkor is fáj, segítsen rajtam! - kéri a páciens.
- Uram, ugye Ön rendőr?
- Honnan tudja???
- Önnek el van törve a mutatóujja.

Akár a felmondólevél…
A fuvarozó vállalatnál beszélget két barát:
- Miért rúgták ki Kropacseket?
- Mert kopogtatás nélkül ment be az igazgató irodájába.
- És? Más is bement már!
- De ő kamionnal.

Apuka az ebéd előtt.
- Képzeld kislányom, tegnap voltam az erdőben, és láttam egy nagyon aranyos őzikét. Le is fényképeztem neked. Nézd a barátjával, hogy ugra-bugrál itt a képen. - Na, jó, most viszont kóstoljuk már meg.


Útbaigazítás…
- Uram, megmondaná, hogy juthatok el leggyorsabban a városi kórházba?
- Nagyon egyszerűen. Lépjen le a járdáról!

„szöszi”
A szőke férj a konyhában főz, mikor megérkezik a barátja:
- Szevasz, öregem hát mi van veled?
- Semmi, semmi, épp az ebédet készítem.
- Az asszonnyal mi van?
- Benn van a szobában.
- Menj, köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza:
- Te, a feleséged az ágyban van!
- Igen tudom.
- De egy másik férfival!
- Jesszusom! Akkor nem lesz elég a krumpli!

Úszásoktatás
- Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! - Lökd be a vízbe és kész.

Megállapítás…
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

„Szőke”…
Bemegy a szöszi az autósboltba.
- Kérek egy hosszabb olajszintmérőt!
- Hogyhogy hosszabbat?
- Az enyém már nem ér le az olajba.

A segítség ára…
Két barát találkozik. Az egyiknek monokli van a bal szeme alatt.
- Ezt meg hol szerezted?
- Vasárnap templomban voltam és ott. Álltunk, imádkoztunk, előttem egy gyönyörű nő. Ezután letérdeltünk s mikor felálltunk, látom, hogy ennek a szép nőnek a ruhája beszorult a fenekébe. Én meg fogtam és szépen kihúztam. Erre a nő hátrafordult, és bumm.
Egy hét múlva újra találkoznak, most a jobb szeme alatt egy monokli.
- Hát ez?
- Képzeld, megint ugyanott kaptam! Most is előttem állt az a gyönyörű nő, de most a férjével. Térdelés után megint be volt szorulva a ruhája a fenekébe, de a férje észrevette és kihúzta. Én meg tudtam, hogy nem szereti a hölgy, ha kihúzzák és szépen vissza

raktam. Kívánság…
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: Fél órára hadd lehessenek élő emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól, remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket.

Elgondolkodtató...
Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellős közepén. De sajnos már régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el van adósodva. Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van. A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását. A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét. A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle. Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat. Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast. Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő pedig fogja a 100-ast és távozik. Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!! ENNYIRE EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ?

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.