Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 93.

2016.09.17

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,<
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)


Két "egyszeri" ember tanakodik a buszmegállóban…
- Busszal menjünk, vagy gyalog?
- Attól függ, melyik jön előbb!

Két csöves beszélget:
- Ha még egyszer a zoknimmal versz szöget a falba, széttöröm a takaród!

Megállapítás…
A feleségem és én elválaszthatatlanok vagyunk. A múlt éjszaka például két rendőr és egy rendőrkutya kellett hozzá..

Bosszú az anyóson…
Egy házaspárnak autóbalesete volt, és a nő arca csúnyán megégett. Az orvosok a bőrt nem tudták az asszony más testrészéről pótolni, végül a férjnek kellett feláldoznia e célra a saját fenekét. Csupán egy kikötése volt, hogy erről senki nem tudhat rajtuk kívül. A műtét remekül sikerült, az egész rokonság teljesen el volt ragadtatva a csaj visszanyert gyönyörűségén! A nőci odáig van a gyönyörtől:
- Ó, drágám! Hogyan hálálhatnám meg azt az áldozatot, amit értem hoztál? - Emiatt ne aggódj, édes! Épp elég köszönet az nekem, amikor anyád eljön hozzánk, és téged arcon csókol!

Célzás…
Férj és feleség beszélget.
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
- Megborotválkozhatnál néha lefekvés előtt is!

Indiszkrét kérdés…
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kíváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem?
A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.

Megállapítás…
A törhetetlen dolgokban az a jó, hogy velük minden mást össze lehet törni.

Jean…
- Fordítva ült fel a lóra, uram.
- Nem tesz semmit, Jean, úgyis a másik irányba megyek.

Orvosnál…
Elmegy a szőke nő az orvoshoz.
- Doktor úr, képzelje el akárhányszor rágyújtok mindig kedvem támad egy kis szexre!
- Higgadjon le hölgyem, üljünk le nyugodtan és szívjunk el 1 cigit!

Kérdés válasszal..
- Mi okozta a szocializmus vesztét?
- Az, hogy a létező szocializmus nem működött, működő szocializmus meg nem létezett.

Sötétben minden tehén fekete…
A sündisznó bébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba.
Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!

Vallásvizsgálat…
Orvosnál:
- Józsi bácsi, milyen a hallása?
- Hát református vagyok.

Kérdés – válasszal…
A Fradi-pályán egy ötéves gyerek ül a páholyban. A jegyszedő kérdi:
- Kisfiam, te egyedül vagy itt? Hol van az édesapád?
- Otthon, és keresi belépőjét.

Nem érdemes két dolgot egyszerre végezni…
Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.

Nem érdemes kísérletezni…
A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszer csak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elszellenti magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzá má onnan, mer rádsz*rik!

… Az "egyszeri" ember moziba megy a barátjával. Épphogy elhelyezkednek a székben, mikor megjelenik a vásznon egy hatalmas oroszlán a fejét forgatva, és elbőgi magát. Az "egyszeri" ember feláll és így szól a társához:
- Menjünk innen, ezt a filmet már láttuk!

Meséje válogatja…
Esti mese közben a kislány megkérdi a mamáját:
- Anyu, a mesék mindig úgy kezdődnek, hogy "egyszer volt hol nem volt?"
- Nem kicsim, néha úgy, hogy "Drágám, ma este egy kicsit tovább bent kell maradnom az irodában..."

Eredetileg párttitkáros volt még az átkosban…
- Gizike, írja ki, hogy kedden értekezlet lesz!
- Főnök, a kedd az egy vagy két "d"?
- Írja szerdára...

Pin kód…
Két szőke nő beszélget a buszmegállóban.
Az egyik a telefonján, a pin kódot üti be. Erre megszólal a másik:
- Könnyű magának, csak négy csillag a pin kódja.

Érdekes párbeszéd…
Hajnaltájban, a virágos hangulatban hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének.
- Hehe, okos férfinak nincs is felesége!

„Süketek” párbeszéde…
A csapos köszönti az újonnan jött vendéget:
- Jó napot! Mit kér?
- Egy kastélyt, menő kocsit, jobb fizetést.
- Nem úgy értem, mit kíván?
- Világbékét, ne legyen éhezés, egy bomba csajt.
- Jaj, mit kér inni?
- Ja! Vagy úgy! Mi van?
- Áh, semmi, csak itt állok a pult mögött.

Kérdés - válasszal…
- Mi a különbség Eminem és egy tábla csoki között?
- Az, hogy a csoki nem vakarja a mogyoróit.

Kivagyiság…
A jelzőlámpa előtt megáll egy Jaguár, és egy Trabant. Megkérdezi a Trabant sofőr a Jaguár sofőrjét:
- Magának van franciaágy az autójában?
A Jaguár sofőr elpirul és elhajt, Beszerelteti a franciaágyat. Nemsokára találkoznak, a Trabant ablakai párásak. Odamegy, bekopog az ablakon.
- Igen, van franciaágy a kocsimban.
- Hagyjon békén! Nem látja, hogy éppen zuhanyozok?

Rendőrök beszólásai:
- Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata is érvénytelen lesz.
- Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
- Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 métert másodpercenként. ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.
- Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
- Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
- Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy, mint most.
- A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
- Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
- Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
- Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
- Két pontosan mekkora sört?
- Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
- Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
- Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...

Nem biztos, hogy a zenével van a baj…
Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

Profi marketing…
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

Ajánlat…
Mutasd meg stílusod egy Messenger képpel. Nézd meg mindet. Kattintson ide!

Munkahelyi ártalom…
Apuka bemegy egy étterembe a fiával, és hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db. fém százast játszani. Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön, hogy valószínűleg lenyelte a pénzeket, és elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög két érmét, de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve. Felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját és először finoman, majd erősebben elkezdte szorongatni, csavargatni a szerszámát. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedte a fiú tökét, a pénzt odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére. Az apa mikor látta, hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz:
- Ez csodálatos volt, még sosem láttam senkit, aki ilyet csinál! Ön orvos?
- Nem, én az APEH-nál dolgozom...

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.