Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 95.

2016.10.02

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új.

(Ludas Matyi)

 

Önhipnózis???
A csiga megy az úton, és mondogatja:
- Jaj de hülye vagyok!
- Nagyon hülye vagyok!
- Nem is vagyok olyan hülye!
- Sőt okos vagyok, gyorsan le is kopogom!
- Ki az?
- Jaj de hülye vagyok!

Kellemes vicc az „átkosból”…
Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.

A gond nem kicsi…
Két csinos asszony napozik egymás mellett a Balaton parti üdülő parkjában. Az egyik időnként aggódva felemeli a fejét, a közeli játszóteret figyelve.
- Tudja kérem, a higiénia számomra mindennél fontosabb magyarázza. Semmi szín alatt nem engedem, hogy idegenek csókolgassák a gyermekemet.
- Könnyű magának - válaszol sóhajtva a másik -, az én lányom már 16 éves!

Azért, hogy ne csak zsidós, cigányos, meg skót és szőke legyen…
- Mit mond a néger gyerek mikor átmegy a zebrán?
- Látszom, nem látszom, látszom, nem látszom...

Fogós kérdés…
A Gazsit lopás vádjával állítják a bíróság elé:
- Te Gazsi, nem féltél, mikor a zsúfolt villamoson elloptad ennek az úriembernek a pénztárcáját? - szegezik neki a kérdést.
- Hát már hogyne féltem volna! Attól rettegtem, hogy üres lesz.

Bagoly mondja verébnek, nagyfejű….
- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

Szegény anyósok…
Egy férfi lemegy a házmesterhez:
- Jöjjön gyorsan, házmester úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon.
- És miért kellek én ehhez?
- Mert beszorult az ablak.

Megállapítás…
Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Panasz az orvosnál +18 …
Doktor úr megfordult bennem a vérkeringés!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

Soha nem az jó, amit mutatni akarsz…
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?

Megállapítások…
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid, mert szar?
Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, de a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
10 kedvenc filmem van. Rambo 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Ahol a TV-d ott az otthonod!
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon!
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!
A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig...
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot???

Tanulmány…
Nem hagyott nyugodni így tanulmányokat folytattam a minap, a szexuális szolgáltató ipar kialakulásában, az ó kortól napjainkig.
A római birodalom szabad hetérái, akiket táncra, zenélésre, mulattatásra, képeztek ki, a babiloni Marduk isten vagy Istár istennő égisze alatt ténykedő szakrális prostituáltak, a templomi, "felavatott" rabszolganők (görög hierodulák) és a bajadérok, (indiai táncosnők) azonban csak a társadalom szűk, módosabb rétegei számára voltak elérhetők.
Jogutódaik, a reneszánsz olasz fejedelmi udvarok kurtizánjai is, jórészt csak az arisztokráciát szolgálták ki.
Szélesebb vendégköre volt a későbbi bordélyházakban alkalmazott örömlányoknak, és még tovább terebélyesedett a szabad szerelem a piactereken, a szexklubokban és a telefon ügyeletet tartó call-girl-ök tevékenységével.
Ma ez a tevékenység az Internet segítségével további fejlődés alatt áll. Nem mondhatjuk, hogy, csak a hadiipar fejlődik.
E tekintetben azonban a tanuló képzés, kissé elmaradottnak mondható.

Azért ezt cáfolom, de viccnek remek…
A kis cigánygyerek odamegy a rendőrautóhoz, és megszólítja a benne ülő rendőrt:
- Rendőr bácsi!
- Mit akarsz itt! - szól ki a rendőr.
- Hogyan lehetnék én is rendőr?
- Hahaha! Hány osztályod van neked, te kölök?
- Öt.
- Jöjjön főnök, szálljon be!

Ügyes ember feltalálja magát...
A feleség - nyilván francia -, elküldi reggel a férjét csigát szedni az ebédhez. El is megy a szivar, szed egy kosárral, de közben találkozik egy nővel, és jól eltöltik az időt. Késő délután ér haza, és nagy sietségében elejti a kosarat a bejárati képcsőn, a csigák szerteszét szóródnak, mikor is a felesége éppen (századszor) kinéz, jön-e már. Erre rászól a férj a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk

Nemrég ismét szóba került ez a kedves vicc…
Józsi bácsi áll a háza előtt, derékig az árvízben.
Arra jön egy csónak.
- Józsi bácsi! Jöjjön! Elsodorja a víz! -
Józsi bácsi felel:
- Én istenhívő ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg. - Csónak el.
Másnap egy hajó jön, Józsi bácsi nyakig víben, megint hívják, de a válasz ugyanaz:
- Istenhívő ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg.
Az éjszaka pedig Józsi bácsi vízbe fúl.
Felkerül a mennybe, Szent Péterhez. Mondja neki:
- Miért kellett meghalnom? Folyamatosan imádkoztam!
- Szent Péter lapozgat a jegyzeteiben, majd megkérdi:
- Hogy is hívják magát?
- Kovács József
- Kovács József, Kovács József - maga meghalt? - pedig küldtünk egy csónakot, meg egy hajót is!

Megállapítás…
A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el. 69
Elmegy egy k*rva az orvoshoz, hogy nagyon fáj a hasa. Az orvos megvizsgálja, egy nagy "I" betű van benyomódva a hasába.
- Ja, tényleg tegnap volt egy orosz katona kuncsaftom és Ivánnak hívták, biztos annak az övcsatja okozta.
Másnap is elmegy, egy nagy "J" betű van a hasán.
- Ja, egy amerikai katona, John-nak hívták...
Elmegy harmadnap is, a hasán egy nagy "W" betűvel.
- Tudom, ne is tessék mondani - előzi meg az orvos -, egy német katona, Walter...
- Ugyan, hova gondol? Francia volt és Michelnek hívták.

Ettől nekem is kettéhasadt az énem…
A diliházban csörög a telefon.
- Halló?
- Jó napot, a 104-es szobában lévő emberrel szeretnék beszélni.
- Egy pillanat, mindjárt kapcsolom.
A dolgozó kis idő múlva visszajön:
- Elnézést, nem tud vele beszélni, ugyanis a 104-es szobában nincsen senki.
- Hurrá! Akkor mégis sikerült megszöknöm!

„skót” gyanús…
Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba és rendel három korsó Guinness-t.
Leül egy távoli sarokba, majd gyorsan megissza mind a hármat.
Amikor újra rendel három korsóval, a pincér megjegyzi:
- Uram, elnézést, hogy beleszólok, de ha egyszerre csak egy korsóval inna, jobban tudná élvezni a sör ízét.
- Tudja, hárman vagyunk testvérek. Egyik bátyám Amerikában él, a másik Ausztráliában. Amikor elváltunk egymástól, megfogadtuk, hogy mindig iszunk a távollevő helyett is. A férfi ezután mindig hármasával issza a söröket. Egyik nap azonban csak kettő korsóval kér.
A pincér kiviszi az italt, majd csendesen megszólal:
- Engedje meg, hogy a személyzet nevében is kifejezzem együttérzésemet a kedves báty elvesztése miatt.
- Ugyan, nincsen semmi baj, csak engem eltiltott az orvos az alkoholtól.

Újgazdag….
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé.
Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében.
A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.

Lebukás???
A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban, mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.

Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon:
- Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!

Én hagyománytisztelő vagyok…
A férfi bemutatja új autóját a barátnőének. Megnyom egy gombot, s az ablakok kinyílnak. Újabb gombnyomás: a tető felemelkedik és eltűnik a kocsi farában. Újabb gombnyomás, és egy ventillátor felcsapja a hölgy szoknyáját. Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált:
- A fene vigye, kézzel már semmit sem csinálsz?

„skót”…
A skót a barátjánál jár, aki éppen egy pizsama zsebeit tömi tele piszkos zsebkendőkkel.
- Ezt meg miért csinálod? - kérdezi tőle.
- Azért, mert most viszem a pizsamámat a mosodába.

Párbeszéd az orvosnál…
- Magának nagyon lassú a pulzusa.
- Nem baj, ráérek.

Valamit valamiért…
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón. Kikiabál:
- Elmész Péter atya a ....ba a pilótakekszeiddel!

Veszteség…
Atom gazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

„skót”…
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...

Már a képregény is….
Garfield:
- Jon, nincs mitől tartanod! Munkába állítottam Ubult. Megvédi a házunkat és értékeinket.
Jon:
- Azt látom, hogy Ubul áll a ház előtt és egy tábla van a kezében ezzel a felirattal: BÁRMIT VIHETSZ, CSAK A KAJÁT NE!!!

Mai rossz mese…
- Nagymama, miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljalak, Piroska.
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Hogy jobban érezhessem a szagokat, Piroska.
- Nagymama, miért olyan nagy a... Szent ég, de hát te a Nagypapa vagy!

Egy skót bemegy a fodrászüzletbe.
- Mennyibe kerül egy hajvágás? - kérdezi.
- Két fontba - feleli a borbély.
- És a borotválás?
- Egy font.
- Akkor - mondja a skót -, borotválja le a hajam!

Aranyos, volt már, de nagyon tetszik….
90 éves hajlott hátú aggastyán botra támaszkodva beporoszkál a kuplerájba.
Csodálkozva kérdezi tőle a madám:
- Bácsika! Hát maga mit keres itt?!
Mire az idős ember reszketeg hangon: - E-e-gy na-a-gy mellű, formás lányt kééérek!
- De hát bácsika, maga ezen már rég túl van!
- I-i-i-gen? A-a-akkor fizetek!!!

… Van két testvér: Balhé és Kuss. New Yorkban sétálgatnak, amikor Balhé eltűnik.
Kuss bemegy a rendőrségre segítségért.
- Neved? - kérdezi a rendőr.
- Kuss.
- A nevedet kérdeztem, haver!
- Kuss - mondja a fiú.
- Keresed a balhét, mi?
- Igen.

Érdekes párbeszéd…
Kohn aggályoskodik:
- Már öt éve vagyok házas, de még mindig nem tudom, hogy eljut-e velem a csúcsra a feleségem.
- Eljut, légy nyugodt, eljut - nyugtatja a barátja, Grün. - Miért pont veled ne jutna el?!

Milyen igaz…
- Melyik a legrövidebb út a pályaudvarra?
- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Mert én kérem, taxisofőr vagyok.

Vajon miért nem szeretik az „anyóst”?
- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

Recept a milliomossá váláshoz…
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem...

- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett? - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.

Kérdés - válasszal…
- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

Kérdés – válasszal…
Mottó:
"Az élet nem azt jelenti, hogy túléljünk egy vihart, hanem hogy tudjunk táncolni az esőben."
Egy gyakori kérdés a Google-ban: "Mi a szerelem?"... nos, a legszebb magyarázatot pár évvel ezelőtt hallottam egy asszisztens barátnőmtől. Ezeken az esős napokon visszaemlékeztem a történetre, és szeretném ma veletek megosztani.

"Zsúfolt reggel volt a rendelőben, amikor 8:30 körül bejött egy bekötözött ujjú idős úr. Rögtön szólt, hogy siet, mert 9:00 órakor van egy fontos találkozója. Kértem, hogy foglaljon helyet, tudván, hogy eltelik még fél óra, míg megérkezik az orvos. Figyeltem, milyen türelmetlenül néz percenként az órájára. Idő közben arra gondoltam, hogy nem lenne rossz, ha levenném a kötését, és megnézném, miről van szó. A seb nem tűnt olyan súlyosnak... az orvosra várva, eldöntöttem, hogy fertőtlenítem a sebet, és egy kis beszélgetésbe elegyedtem. Megkérdeztem, hogy mennyire fontos a találkozója, és hogy nem szeretné-e mégis megvárni az orvost a seb kezelésére. Azt válaszolta, hogy feltétlenül az idősek otthonába kell, menjen, ahogyan évek óta mindig teszi, hogy reggelizzen a feleségével. Udvariasan, a felesége egészsége felől érdeklődtem. Kedvesen, az idős úr elmesélte, hogy az Alzheimer kóros felesége 7 éve él az idősek otthonában. Gondolva, hogy a feleség, egy tiszta pillanatában esetleg felizgatná magát az ő késése miatt, siettem, hogy kezeljem a sebét, de az idős úr elmagyarázta, hogy 5 éve nem ismeri fel... Akkor csodálkozva megkérdeztem: "És Ön minden reggel elmegy, hogy együtt reggelizzenek?" Egy édes mosoly, és egy lágy kézsimogatás közben válaszolta: "Az igaz, hogy Ő már nem tudja, ki vagyok, de én jól tudom, ki Ő".
Szó nélkül maradtam, és kellemes borzongás futott végig rajtam, miközben néztem a siető léptekkel távolodó öreget... Lenyeltem a könnyeimet, miközben arra gondoltam: "Ez a szerelem, ez az, amit az élettől szeretnék!... Hiszen alapjába véve, ilyen az igazi szerelem ?!... nem feltétlenül fizikai, és nem is ideálisan romantikus. Szeretni azt jelenti, hogy elfogadjuk azt, ami volt, ami van, ami lesz, és azt, ami még nem történt meg. Nem feltétlenül azok a boldog és kiteljesedett személyek, akiknek minden dologból a legjobb van, hanem azok, akik a legjobbat tudják kihozni mindabból, amijük van".
„Az élet nem azt jelenti, hogy túléljünk egy vihart, hanem hogy tudjunk táncolni az esőben!”

Morbid orvosnál
- Mit ajánl doktor úr?
- Sárpakolást.
- Miért, az használ?
- Nem, de legalább szokja a földet.

Kérdés - válasszal
- Mire kell vigyázni a csoport szexnél???
- ???
- Nehogy kimaradj belőle...

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.