Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 96

2016.10.09

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)


 
Kérdés – válasszal, de anyósról…
Kohn kiküldetésben dolgozik. Egy nap táviratot kap otthonról:
"Anyósod meghalt. Bebalzsamozzuk, elhamvasszuk vagy eltemessük?"
Kohn azonnal válaszol:
"Bebalzsamozni, elhamvasztani, eltemetni! Biztos, ami biztos."

Ismétlés, mert olyan jó…
- A pesszimista a sötétséget látja az alagútban,
- az optimista a fényt az alagút végén,
- a realista a közeledő vonatot,
- a mozdonyvezető meg három hülyét, aki a síneken áll.

Panasz az orvosnál…
Pista bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Mostanában hatkor végzem a nagy dolgomat!
- Na és? Például én is hatkor szoktam!
- De én hétkor kelek.

Vélemény…
Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
- Rablás lesz!

Pistike is „szőke”???
Matek órán a logaritmusból írnak dolgozatot.
Pistike mivel nem tudja a megoldásokat, ezért megkéri a padtársát Jancsikát, hogy hadd nézze róla a megoldásokat.
Jancsika azt mondta, hogy jó csak változtasson rajta valamit.
Szünetben megkérdezte Jancsika, hogy sikerült a dolgozat és hogy mit változtatott rajta.
Pistike megszólalt, hogy jól és meg is változtattam valamit.
Jancsika:
- Mit?
Pistike:
- Ahová te azt írtad, hogy log én azt írtam, hogy fityeg.

Vélemény…
Két barátnő beszélget.
- Nézd a kisbabámat, látod, hogy hasonlít rám!?
- Nem baj, csak egészséges legyen.

Ezt az utasítást már olvastam én is…
. A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, de Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

Ellenőrzés…
A rendőr megállít egy autót:
- Gépjármű-ellenőrzés. Kérem a jogosítványát!
Mire borízű hangon kiszól a volán mögül a sofőr:
- Cseszd meg, nálatok van, akkor meg, miért kéred.

Kié a nagyobb…
Egy magyar és egy amerikai utazik a buszon.
A magyar elővesz egy barackot.
Az amerikai kérdi mi ez?
Hát barack. - felel a magyar
Ó ez nálunk dupla ekkora szokott lenni.
A magyar elővesz egy banánt.
Az amerikai kérdi mi ez?
Hát banán. - felel a magyar
Ó ez nálunk dupla ekkora szokott lenni.
A magyar elővesz egy szőlőt de már ideges.
Az amerikai megint kérdezi mi ez?
Szőlő. - mondja a magyar
Ó ez nálunk dupla ekkora szokott lenni.
A magyar ekkor elővesz egy görögdinnyét.
Hát ez meg mi?
BORSÓ, cseszd meg!!!!!

„szőkék” egymás között…
Két szőke nő beszélget:
- Te! Olvastad a telefonkönyvet?
- Nem, de láttam videón.
…és másokkal…

Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.
Később ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim! Két hajtómű is elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.
Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának:
- Na, ez szép! Az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!

„skót”…
Skót kisgyerek még pénteken is azt a cukrot szopogatja, amit hétfőn kapott az édesapjától. Megszánja az édesanyja, így szól a férjéhez:
- Ne legyél már ilyen takarékos, vedd le róla a celofánt!

Szemléltető oktatás…
A rendőr a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme, az élő példa.

Mit lopnak még???
A parasztbácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja.
Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy ide támasztja a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Ne izguljon, lelakatoltam.

Kérdés – válasszal…
- Melyik az az állat, amelyik halála után még 100-at pördül?
- ???
- A grillcsirke!

Kérdés – válasszal II. …
- Édesem, mit tennél, ha egy idegennel találnál az ágyban?
- Megrugdosnám a kutyáját, és eltörném a fehér botját.

Nyelvtanóra…
A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.

Okos kérés…
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!

E régi Mórickás vicc változata…
A pap a szörnyű bűnhődés érzékletes leírása után így szól a gyülekezethez:
- Álljon fel az, aki a mennyek országba akar jutni!
Mindenki feláll, majd leül.
- Most pedig azok álljanak fel, akik a pokolra akarnak kerülni.
Egy perc néma csend után az egyik hívő feláll.
- Te tényleg a pokolra akarsz jutni? - kérdezi a pap.
- Nem, atyám, csak megsajnáltam, hogy egyedül áll.

Székely törvények:
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.

Párbeszéd…
Anya a lányának:
- Milyen a férjed az ágyban, kislányom?
- Nem tudom, mama. Még nem volt lehetőségem összehasonlítani senkivel sem.

Milyen igaz!!!
A róka, a gólya és a marha elhatározzák, hogy kirándulni mennek. Mindenki viszi a párját. A róka a tyúkját, a gólya a babáját, a marha meg a feleségét.

Okos kisfiú…
Egy kiránduló hajó fedélzetén odarohan egy kisfiú a kapitányhoz és azt kiabálja, hogy kapitány bácsi süllyed a harosz.
- Nem harosz ez kisfiam, hanem hajó, mondja a kapitány.
A gyermek válasza:
- Hát, ha jó lenne, akkor nem süllyedne.

Ismétlés, de még mindig aranyos…
A férfi kérdezi a szex után a nőt:
- Hívhatlak Évának?
- Miért?
- Mert te voltál az első!
- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!
- Miért?
- Mert te voltál a 307.

Beszélgetés…
A szakácsnő és a szobalány beszélget:
- A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit - mondja a szakácsnő.
- Az semmi. Nekem még a számba is - válaszol a szobalány.

Az ima ereje….
Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú. A mohamedán azt mondja, felénk nagy földrengés volt, de mi erősen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt. Az semmi, mondja a katolikus, nálunk árvíz volt, de mi erősen imádkoztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt. - Egy az Isten, barátaim - mondja a zsidó - képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni. Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erősen imádkoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!

Párbeszéd az orvosnál…
Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Maga a nőket, vagy a bort szereti jobban?
- Az az évjárattól függ, doktor úr.

Két agresszív kismalac, ha találkozik...
- Húzz a francba! - morogja az egyik.
- Nem húzlak!

Ismét egy „skót”…
A skót falu lelkésze a vasárnapi istentisztelet után felnyitja a perselyt. Maroknyi gomb hullik ki belőle, és egy ötcentes. A plébános megfogja a pénzdarabot és így szól:
- Nem is vettem észre, hogy idegen is volt a templomban!

Morbid…
Két horgász ül a vízparton. Elmegy mögöttük egy temetési menet. Az egyik horgász feláll, leveszi a sapkáját, és megvárja, míg a menet elhalad.
- Maga nagyon együtt érző.
- Ez a legkevesebb. Mégis csak a feleségem volt negyven évig.

A „macskajaj” története…
És Isten megteremté a bort, hogy vigadjanak az emberek. És az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó. Aztán az emberek egyre többet vigadtak és egyre kevesebbet törődtek Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó. És ekkor Isten megteremté a másnaposságot...

Megállapítások…
A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.
A csúszómászók sohasem esnek hasra.
A feleségem a legdrágább és legtürelmesebb és a legszebb nő a világon. Fizetett politikai hirdetést hallottak.
Isten bizony ateista vagyok!
Kevés vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.

Az öregségnek 2 tünete van:
- az egyik a memóriazavar,
- a másikra nem emlékszem.
Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
Meg van zavarodva, mint Ádám anyák napján.
Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.
Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.
Aktualizálva: csak 25 + ÁFA
Egy nap 24 óra. Egy ládában 24 üveg, sör fér el. - Ez nem lehet véletlen!
Ne egyél sokat, az az ivás rovására megy!
Mióta kikapcsolom a telefont lefekvés előtt, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Párbeszéd…
- Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
- Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.

Újgazdagék a színházban
… Kovács úr színházba megy a feleségével. A bejárattal szemben két tábla van, nyíllal. Az egyik tábla felfelé mutat és a szöveg: felső ruhatár.
A másik lefelé mutat és a szöveg: alsó ruhatár.
Kovács úr odaszól a feleségéhez halkan:
- Látod, asszony, de jó, hogy tiszta gatyát vettem!

Káröröm…
Egy arab rázza a szőnyeget a harmadikon. Egy járókelő felszól:
- Mi az Ali, nem indul?

„szöszi”
A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?

Várjátékok…
- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- ???
- Elfoglalják magukat.

Szőke nő az orvosnál:
Orvos:
- Nyissa ki a száját, DE NE TÉRDELJEN LE!!!!

Akár az agresszív kismalac…
Egy ember elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr nekem van egy nagy problémám.
- Mi az ön problémája?
- Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam.
- No de vajon miért?
- Mit miért????

Kérdés – válasszal…
- Tudja-e, hogy minden háromszázadik férfi magasabb 190 centiméternél?
- Hogyne tudnám? Mindig előttem ül a moziban.

Kérdések – válaszokkal…
- Mi a férj kötelessége?
- A feleségének tetszeni.
- És mi a feleség kötelessége?
- Tetszeni.

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.