Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 97.

2016.10.15

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új.

(Ludas Matyi)

Az emlékezet kudarca…
A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörű lány fekszik.
Feléleszti és a lány, pihegő kebellel rebegi:
- Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
- Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára.

Kérdés – válasszal…
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

… Az „egyszeri”gyerek feljön Budapestre, és bemegy a MCDonald's-ba.
Kér egy Big Mac menüt, mire az eladó:
- Elviszed, vagy itt eszed meg?
- Miért betétes?

Mintha az elmegyógyintézetben történt volna…
Gazsit előállítják a bíróságon.
A bíró kérdi Gazsitól:
- Vádlott! Magát aztán végképp nem értem. Kimenti a folyóból a fuldokló barátját, majd hagyja, hogy fölakassza magát az első fára. Miért?
- Hja, kérem - mondja Gazsi - azt hittem kiakasztja magát száradni...

Kérdés – válasszal…
- Milyen a hippi ember?
- Olyan a haja, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane - nek és büdös, mint Csita.

- Hány lába van a nyúlnak? - Tizenkettő. Elöl kettő, hátul kettő, balról kettő, jobbról kettő, és mind a négy sarokban egy-egy.

Két rendőr beszélget:
- Komám, te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?
- Tudod, azelőtt mindig a vevőnek volt igaza. Na de most!

„Politikus” virtus…
A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitől megkérdezi, hogy milyen hőstettet hajtott végre a csatában.
- Én levágtam egy ember lábát! - húzza ki magát egy vézna kis katona.
- Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! - válaszolja az ezredes.
Mire a vézna kis katona:
- Feje már nem volt szegénynek.

Gond…
Egy kislány sírdogál az utcán, arra megy egy férfi:
- Miért sírsz kislány?
- Mert otthon almás rétes lesz ebédre.
- De hiszen az nagyon finom étel!
- Igen, csak nem tudom, hogy hol lakunk.

Megállapítás…
Drága egyetlen feleségem, nem tudom, hogy lennék meg nélküled, de holnaptól kipróbálom.
Már a doki is „szőke”???
- Miért van a szőke plasztikai sebésztől kijövő nőnek szögletes melle?
- Mert doktor szöszi elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

Jellemző…
Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.

Neveletlen kutas…
Icipici kisautó megy be a benzinkútba. Kihajol a sofőr:
- Két deci benzint kérek!
Mire a kutas:
- És a gumikat ne fingjam föl?
Ilyenkor jövök rá, hogy nem én vagyok a leghülyébb!!!!
(…de közel vagyok hozzá!)

Két szőke nő áll a buszmegállóban.
Kérdi az egyik:
- Te melyik buszra vársz?
- Kettesre. És te?
- Én az ötösre.

Egyszer csak a sarkon befordul a 25-ös.
A két szőke egymásra néz és megszólalnak:
- De jó! Mehetünk együtt! Verseny…
Az angol, a francia és a magyar veszekedik, hogy melyik nyelvnek a legnehezebb a helyesírása.
- A miénk a legnehezebb, mert úgy írjuk, hogy PEACE, és úgy ejtjük, hogy písz - mondja az angol.
- A miénk sokkal nehezebb, mert úgy írjuk, hogy C´EST LA VIE, és úgy ejtjük, hogy sze la ví - mondja a francia.
- A miénk még annál is nehezebb, mert úgy írjuk, hogy HOGY MONDJA, KÉREM?, és úgy ejtjük, hogy He? - mondja a magyar.

Miért jó, ha kiesik az emlékezet!!!!
Nagy tömeg verődik össze a részeg körül, aki kiesett az ablakon.
- Mi történt? – kérdi az odarohanó rendőr
- Nem tudom, csak most cseppentem ide...- tápászkodik fel a részeg.

Sakk…
Kohn sakkozik a kutyájával a New York kávéház karzatán.
Belép Grün és irigykedve csettint egyet :
- Mi a fene. De okos kutyád van! Hát ez még sakkozni is tud?
Mire Kohn ajak biggyesztve:
- Ez? Ez egy pancser! Most verem meg ötödször.

Közös program…
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
- Hát... legalább megpróbáltad...

Kérdés - fájdalmas válasszal…
- Miben különböznek a Japánok és a Mikulás?
- ???
- A Japánok nindzsák, a Mikuláson meg van zsák!

Érdekes felfogás…
A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!

Családi perpatvar…
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Megtörtént eset...
Teletömött 56-os villamos Budapesten, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével. Az ölében, a kissrác himbálja a lábát és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várva, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves, szóljon rá!
- Mit akar? - reccsen rá Az anya. - Én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőrkabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Engem se korlátoztak gyermekkoromban...!

Hogyan keressünk egymilliót???
A kopasz újgazdag elment a plasztikai sebészhez, és mondta:
- Kérem, én nagyon félek a hajbeültetéstől, és általában minden fájdalomtól. Ha megcsinálja, hogy pont olyan legyen a hajam, mint Önnek, és nem fáj, adok egymillió forintot.
- Ó, hát mi sem egyszerűbb ennél - mondta a sebész, és leborotváltatta a haját.

Tipikus…
Egy férfi könnyedén elhiszi neked, hogy a világegyetem tizennégymilliárd éves. De ha azt mondod, hogy egy pad frissen van festve, biztos, hogy megtapogatja.

Diagnózis…
Kovács egyre idegesebben viselkedik. A felesége fogja, és elkíséri az idegorvoshoz. Az megvizsgálja.
- Kérem, Önnek krónikus gátlása van, amely minden életörömétől megfosztja.
- Pszt!!! Még meghallja, kint ül a várószobában.

Felszólítás…
Az állatok az Istenhez fordulnak kérdéseikkel.
Az elefánt azt kérdezi:
- Miért adtál nekem ilyen vaskos bőrt?
- Hogy a böglyök ne tudjanak megcsípni.
A zsiráf a nyakáról kérdez:
- Miért ilyen hosszú?
- Hogy a magas fákról is táplálkozhass.
A tyúk eddig türelmesen figyelt, majd megszólalt:
- Figyelj! Engem nem érdekel a magyarázat! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lyukat nagyobbra!

Ima
Mi Microsoftunk, aki a merevlemezen vagy.
Szenteltessék meg a te Windowsod,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a javítókészleted,
Miképpen a Windowson,
Azonképpen az Officeban is.
Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma,
És bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat,
Miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak.
És ne vígy minket az IBMhez,
De szabadíts meg az OS/2-től,
Mert tiéd a Dos,
A Windows, és az NT,
Mindörökkön örökké,
Enter.

„skót”
Valahol a skót hegyek között egy kis falu lakóit hirtelen támadt földrengés riasztotta meg.
Mikor a skót paraszt észbe kapott, azonnal rohant be a feleségéhez a konyhába:
- Azonnal ugorj a telefonhoz és mondd le azt a vajköpülőt, amit reggel rendeltünk!

„Móricka”
Móricka nagyon boldog, hogy ma van karácsony. Megkérdezi anyját:
- Ugye nagyon sok ajándékot kapok?
- Nem hallottál még arról, hogy sokkal jobb adni, mint kapni?
- Jó akkor adjál!!!

Vicc a „szovjet” időkből…
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.
Csak nem fogynak el…
Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.

A szerelem hátulütői…
Nem tudok reggelizni, mert Rád gondolok.
Nem tudok ebédelni, mert Rád gondolok.
Nem tudok vacsorázni, mert Rád gondolok.
Éjjel nem tudok aludni, mert éhes vagyok...

A méretekről….
Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk, mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan, mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan, mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan, mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan, mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan, mint a nyírfa, hajlékony, de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan, mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.