Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 98.

2016.10.22

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,<
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)


Az eladó is lehet „szőke”…
- Kisasszony! - fordul egy vevő bizalmasan az eladóhoz. - Magának mikor van szabad szombatja?
- A jövő héten. Most hétvégén ugyanis otthon van a férjem.

A titok…
Egy kisvárosban híre kel, hogy Pista bácsi a 100. születésnapját ünnepli. Aki találkozik vele, mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen friss és fiatalos, kérdezik az ismerősök, hogy mi a titka.
- Tudják, már 75 éves házasok vagyunk a feleségemmel. - meséli az öreg. - Még az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül, hogy kinek nem volt igaza, akkor az elmegy és tesz egy nagy sétát. Hát, ez az oka, hogy közel 75 éve minden áldott nap sétálok egyet a jó levegőn.

Lehet, mutattam már, de olyan aranyos, hogy most sem tudtam kihagyni!!!
Egy szöszi szalad be idegesen a benzinkutashoz.
- Kérem, segítsen, bezártam az autóm, és benne hagytam a kulcsot, mit csináljak?
A kutas kérdezi:
- Nem maradt egy kicsit lehúzva az egyik ablak?
- De igen! - válaszol a szöszi.
- Jól van. Itt van egy drót az ablakrésen bedugva, próbálja felhúzni az ablakzáró gombot!
- Maga egy angyal. - mondja a szöszi és a dróttal a kezében kimegy az autójához.
Tíz perc múlva egy férfi jön be a helyiségbe, vigyorogva.
- Mi történt? - kérdezi a kutas.
- Nem fogja elhinni - mondja a férfi - egy szőke próbálja kinyitni az autó ajtaját egy dróttal.
- Na, ja, ez mindenkivel megtörténhet. - válaszol a kutas.
- Igen, de egy másik szőke nő meg benn ül a kocsiban és irányítja azt, amelyik a drótot bedugta a résen: - Kicsit jobbra, ...túl sok...most balra...

Einstein idézetek
- Az őrültség nem más, mint ugyanazt tenni újra és újra, és várni, hogy az eredmény más legyen
- Ha csak az ismert dolgok érdekelnének, lakatosnak mentem volna.
- Aki még sosem követett el hibát, valószínűleg még sosem próbált semmi új dolgot.
- Az okos emberek megoldják a problémákat, a zsenik pedig megelőzik őket.
- A legszebb, amit átélhetünk, a dolgok titokzatossága.
- Ami igazán számít, az az intuíció.
- A történelem arra tanít meg bennünket, hogy az emberiség semmit sem tanul a történelemből.
- Aki nem tud csodálkozni és borzongani az élet titokzatos szentélyében, az olyan, mint a halott, akinek a szemei becsukódtak.
- Nem kell megértenünk a világot; elég, ha eligazodunk benne.
- Mily különös a mi helyzetünk, a Föld gyermekeié! Csak rövid látogatásra van itt mindenki. Nem tudja, miért, de néha azt hiszi, hogy sejti.
- A kevés tudás veszélyes. A sok is.
- Nem lehet megoldani problémákat ugyanazzal a gondolkodásmóddal, amivel csináltuk őket.
- Ne beszéljünk addig nagy felfedezésekről vagy haladásról, míg a világon egyetlen boldogtalan kisgyerek is létezik.
- Ne sikeres ember próbálj lenni, hanem értékes.
- A valóság csupán illúzió, bár nagyon kitartó.
- Sorsunk az lesz, amit majd megérdemlünk.
- A természet minden igaz kutatója vallásos tiszteletet érez, mert nem tudja elképzelni, hogy ő az első, aki kigondolta, a rendkívül törékeny szálakat, amelyek észleléséhez kötődnek
- Azt nem tudom, hogy a harmadik világháborút mivel fogják megvívni, de azt biztosan tudom, hogy a negyediket, botokkal és kövekkel.

Barkochba…
Két egyszeri ember barkochbázik.
- Pöndörödik?
- Igen.
- Kunkorodik?
- Igen.
- Akkor ez, csak a dezoxiribonukleinsav lehet.

Tanács, továbbtanuláshoz…
Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak! Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka. Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki. Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

Remek ötlet!…
Elmegy a Józsi a paphoz gyónni.
- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mit vétkeztél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtőm! Csak nem Bíró Marissal?
- Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!...
- Akkor csak Tóth Kata lehetett az.
- Nem ő volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára?
- Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel, kérem!
- No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől! Ezek a nők csak a pokolba vezető utat jelölik ki számodra.
Józsi következő útja a kocsmába vezet.
A kocsmáros mindjárt meg is kérdezi:
- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
- Tippeket gyűjtöttem.

A sorozáson az átkosban…
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

Így beszélnek ŐK!
(B. Kiss László után. Ő újságíró Székesfehérváron)
Az apa új szavakra tanítja a háromévest.
- Most nehezet mondok. Térdkalács.
- Térdkalács. Tényleg nehéz - konstatálja a kislány.
A férfiban feltámad a tanár.
- Megmutatom, hol van a térdkalácsod - mondja, s a gyermek lábára bök.
- Az a térdem, te buta. Nem is létezik olyan, hogy térdkalács - jelenti ki megfellebbezhetetlen határozottsággal az óvodás.

Az apa ezúttal elemi geometriai ismeretekkel traktálja a kislányt.
- Ez a kör metszi a másikat - mutatja a papíron.
A kicsi rögtön a maga nyelvére fordítja le a mondatot:
- Puszilgatják egymást.

Apa és az óvodás a játszótérre készül. A felnőtt még szöszmötöl a szobában, a gyermek pedig türelmetlenül toporog a bejárati ajtó előtt.
-Átvetkőztél már, apa? - kiáltja be a szobába.

Az apa sokáig azt hitte, a kisgyerek utánzás révén tanul meg beszélni. Úgy, hogy egyszerűen elismétli, amit a felnőttek mondanak. Ez azonban - mostanra meggyőződése lett - butaság. A kicsik, bármily hihetetlen, épebb nyelvérzékkel rendelkeznek, mint sok felnőtt:
A nyelv - anyanyelvük logikája - a génjeikbe van kódolva. Mert hát különben miként lehetne megmagyarázni azt, hogy a hároméves, amikor rajzol, úgy kérdezi: milyen színvel (!) színezzen? A szülő, a nagytestvér ezt hibának véli, és reflexszerűen javítja a kicsit: nem színvel, hanem színnel... Pedig a gyerek nem tévesztett. Olyan határozórag ugyanis nincs, hogy „-nel”. Csak olyan, hogy „-val” és „-vel”. A színnel szóban is ez a határozórag található, csak - a kiejtést megkönnyítendő - hasonult formában. A hasonulás azonban újabb keletű fejleménye nyelvünknek, legkorábbi nyelvemlékünk, a Halotti beszéd korában sem ismerték a hasonulást. A gyermek tehát, amikor azt mondja a „színnel” szó helyett, hogy „színvel”, nem hibázik, csak egy korábbi - az eredeti nyelvállapotnak megfelelő alakot használ.
A magyar nyelvet általában nehéznek tartják a külföldiek. Nem csupán a kiejtés okoz gondot nekik, hanem a magyar nyelv „logikátlansága” is. Így van ezzel a kisgyermek is. Ő nem húst, hanem húsot, s nem kenyeret, hanem kenyért kér. Tulajdonképpen megint- csak roppant helyesen. Pedig fogalma sincs arról, hogy mi az a tárgyrag.

- Ma nincs óvoda - válaszolja az apa, amikor a három esztendős arról érdeklődik: mikor indulnak? A kislánynak elkerekedik a szeme a csodálkozástól.
- Miért, hol van az óvoda?

Kazinczy Ferenc óta nem hordott a hátán a föld még egy akkora nyelvújítót, mint a pici.
- Folyik a szemem - mondja, amikor könnyezik.
- Anya, fáj a testem - e szavakkal panaszkodik, amikor beteg.

A kiscsoportos lánykának egy kisfiú a barátja az óvodában.
- Nagyon hiányzik a Kristófom! - sóhajt föl egy hétvégén.
Az apja ezúttal csak találgat: magától mondta-e így a gyerek, vagy halotta valahol, miként a „hülye” szót is, amellyel a középsőhöz közeledve, előszeretettel cseréli föl a buta kifejezést. Talán túl enyhének találja?
Ezen a délutánon az apja megy érte az oviba.
- Hol van a többi családom? - kérdezi a férfit meglátva a kislány. Az édesanyjára és a nővére gondol.
Este, hogy időben elaludjon, sétálni invitálja a papája. A kicsit azonban nem könnyű elcsalni a tévé elől, ahol éppen negyvenkettedszer nézi meg a Mozart opera, a „Garázsfuvola” -, ahogy mondani szokta - rajzfilm-változatát.
- Nem megyek sétálni - válaszolja az ismételt nógatásra. - Hiányozni fog a családom!

A kiscsoportost nem hajlandó fölrakni az ágyra az édesanyja, mondván: bármilyen fáradt is, föl tud rá mászni maga is. A mama meg is kapja érte a picitől a „beosztását”:
- Buta vagy!
- Sajnálom magam - szólal meg ismét rövid hallgatás után a gyermek.
- Talán szégyelled? - kérdezi ellágyulva az anyja.
- Nem. Sajnálom magam! - ismétli meg határozattan az óvodás.

És még a gyerekekről mondják, hogy nem tudják, mi az a - világfájdalom.
A nagymamával telefonozik a kiscsoportos.
- Ő nem apa, hanem a kislányom - mondja, amikor a nagyi az apát kéri a készülékhez. A férfi nyúlna a kagylóért, ám a gyerek nem engedi el.
- Te nem tudsz beszélni. Tényleg. Akkor meg minek is telefonálna.

A pici éppen a popsi krémet keni az arcára.
- Mit csinálsz? - szól rá a nővére.
- Szépre csinálom magam. - Hiába, máris kész hölgy.

Kezdő „szőke” háziasszony
… - Hány percig főzted a lágy tojást??
- Tizenkét percig.
- Mondtam, hogy csak 3 percig kell főzni! - Tudom, de négyet tettem föl.

Okos a gyermek…
Pistikére rászól a tanító:
- Már megint ceruza nélkül jöttél el az iskolába. Hát mit mondanál, ha egy katonát látnál gyakorlatra menni fegyver nélkül?
- Azt mondanám, hogy biztosan egy tábornok.

Emlékeztető…
Az „egyszeri ember” borotválkozik, mikor éppen csengetnek. Erre, megvágja magát, és úgy megy ajtót nyitni. A felesége áll az ajtóban, és megjegyzi:
- Megvágtad az arcod.
- Igen, de csak azért, hogy tudjam, hol hagytam abba.

Párbeszéd…
- Szabad akarok lenni, elköltözöm! - kiabálja a fiú. - Ne is próbálj visszatartani!
- Dehogy akarlak visszatartani - sóhajt az apa. - Vigyél inkább magaddal!

Választék…
Étteremben:
- Úgy látom, kétféle bécsi szelet is szerepel az étlapon. Mi a különbség a kettő között?
- Az egyiket nehéz megrágni, a másikat nehéz kifizetni!

Bolondos gondolatok…
- Van-e semmi? Ha van, akkor nem semmi. Ha nincs, akkor mi az, ami nincs?
- Az egység többes száma a kétség?
- Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok….vagy mások társaságában.
- Korszerű kétirányú forgalom: fel is út, le is út.
- Már a jövő se a régi!
- Jobb ma egy maszek túra, mint holnap egy proszektúra.
- A többnejűség jogosultságának matematikai igazolása:

½ + ½ = 1
- Két feleség = egy egészség.
- Voltak bajai csajai, de nem érdekelték a csajai bajai.
- Soha nem voltam képes befejezni semmit, de talán mo….
- A szomjúság az az állapot, amikor két sör között még innék egyet.
- Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
- Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?
- A balsors olykor felhagy az üldözéssel. Ezt hívjuk boldogságnak.
- Arra a kérdésre, hogy a whiskyt vízzel iszom-e, azt felelem: szomjas vagyok, nem koszos!
- Az egészség a halál leglassabb formája.
- A barátainkkal Isten kér bocsánatot a rokonainkért.
- Az emberek megérdemlik egymást!
- Vajon van-e élet a halál előtt?
- Mondd meg neki, hogy kurva elfoglalt vagyok…vagy fordítva!
- Cogito, ergo bumm!
- Isten él! – csak nem akar belekeveredni a dolgokba.
- A nagy nemzetek mindig úgy viselkednek, mint a gengszterek, a kicsik, meg mint a kurvák.
- Az életben két dolog után kell futni, az egyik a nő, a másik a beöntés.

Öt sebész vitatkozik, kik a legjobb páciensek.
Az első azt mondja:
- A legjobb betegek a könyvelők, bennük minden meg van számozva.
A második sebész szerint:
- A legjobb betegek a villanyszerelők, bennük minden színkódolt.
A harmadik sebész azt mondja:
- A legjobbak a könyvtárosok, bennük minden betűrendben van.
A negyedik vitatkozik:
- A legjobb betegek a szerelők, megértik, ha a végén néhány alkatrész megmarad, vagy ha a munka tovább tart a vártnál.
Az ötödik mindet letorkollja:
- A legjobb betegek a politikusok LENNÉNEK, mert zsigertelenek, szívtelenek, töketlenek, gerinctelenek, azon kívül a fejük és a seggük szabadon felcserélhető, de semmiért nem akarnak a sajátjukból fizetni.

Párbeszéd…
- Én nagyon utálom a Kovácsot.
- Ja, szemét egy alak!
- Te mennyivel lógsz neki?

Mai marketing…
- Pincér, mennyi a bográcsgulyás?
- 500 forint.
- Nevetséges! Egy utcával arrébb csak 400.
- Akkor miért nem ott eszik?
- Mert ott elfogyott.
- Ja, ha nálunk is elfogy, akkor majd 300-ért adjuk.

„székely”…
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Házassági tanácsadás…
Izmael házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Elégtétel…
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kistermetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

Párbeszéd otthon…
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Kereszt…
- Na, milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

Termékbemutató…
Az Autókereskedő a legújabb modellt mutatja az újgazdagnak.
- Ha ezt a gombot nyomja meg, akkor lemegy az ablak, ha ezt, kinyílik a poggyásztér. Ha ezt nyomja meg, kinyílik a tető. Ha pedig esik az eső, ezt kell megnyomni.
- És akkor záródik a tető?
- Naná, majd eláll az eső!?

„sors”…
Amikor élete tönkrement, a családja meghalt, a birtoka elpusztult, Jób térdre esett és így kiáltott az ég felé:
- Miért, Istenem? Miért én? - és Isten mennydörgő hangon így szólt:
- Egyszerűen csak van benned valami, ami feldühít.

Párbeszéd a határon…
(Pár éve már hallottam egyszer. Szenzációs!!!)
- Name?
- Abu Dalah Safari.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......

 

 

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

<
<

 

 

 

<
<

 

 

 

 

<

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.